По правилам Форума после регистрации вы должны заполнить свой профиль и установить аватар.В постах запрещается оскорбления, флуд, спам и некропосты (сообщения не содержащие полезной информации, написанные для набивания постов). Создавайте темы в соответствующих разделах, старайтесь писать грамотно, коротко и доступно. Активных пользователей Форума ждут поощрения в виде рарочек.
|
анекдоти
| |
|
|
Оффлайн
Воскресенье, 05.01.2014, 15:15 | Сообщение # 1
|
|
все делимся анекдотами 
1)Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план
2)Хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение.
3)Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: \"Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?\"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу \"Давайте все переделаем\"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
4)Из истории КГБ:
Садится молодой в купе. А там кроме него трое мужиков уже «заселились». И компания подобралась веселая. Сначала по жизни разговаривали, потом байки пошли, а к полуночи и на политические анекдоты потянуло. Сначала боязливо так, а потом, во всю. И тут захотелось молодому по малой нужде. Идет он, значит, к туалету и видит проводница не спит, с чайником колдует. И приходим ему в голову мысль.
Смотрит он на часы, дает ей трешку и говорит.
- Девушка можно нам ровно в 12 четыре стакана чая в седьмое купе.
Договорился, сходил по нужде и обратно вернулся. Сидит, слушает на часы поглядывает. Вдруг щелкает лампу, которая над койкой и говорит
- Товарищ майор, распорядитесь 4 чая через пять минут в седьмое купе.
Попутчики насторожились, а когда через 5 минут проводница чай принесла, так вообще глаза на лоб полезли. Но быстро все поняли, посмеялись за чаем от души и спать на том легли.
С утра просыпается молодой, попутчиков нет. Он к проводнице, что да как?
- Ночью, говорит, Гбисты поезд остановили и попутчиков твоих с маршрута сняли. Тебя тоже хотел забрать, но майор заступился, уж больно ему твоя шутка с чаем понравилась.
5)Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
6)Не знаю,как бы не совсем анекдоты,но вот нарыл инфу про несколько слов, которых не хватает даже в русском языке.(самому интересно насколько это близко к действительности)))
1.(конечно немного про нашу политическую действительность)
.....חוצפה (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо.
.... Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог "кирпича просит". Но в одно слово.
....Myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.
Далее более ближе к анекдотам..
.... Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.
....バックシャン (bakku-shan)(японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно.
....Mamihlapinatapai (яганский) — невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.
..... L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать много умного, а сформулировал только сейчас.
И конечно один из самых образных и языков:
....Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию".
Напоследок.Если есть еще люди,говорящие такие слова,то в мире еще не так уж все плохо:
....Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.Добавлено (27.12.2013, 09:02)
---------------------------------------------
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! Добавлено (28.12.2013, 10:44)
---------------------------------------------
Сума все посходили. Энигма может убить всех изи блэкхолом, но войд может остановить это, но при условии, что аппарат может всех заморозить, когда висп может быть везде и во всех вселенных, когда анти маг по идее не восприимчим к этой магги, а вивер может спокойно вернуться назад, где рубик может вообще зделать всё что и остальные, при условии, что бэйн может усыпить всех кроме анти мага, где в доте правит элдер титан, и где большинство может уничтожить зевс, а нага бесконечно петь песню, спирит бреэйкер может быть в своём мире, а наикс в порыве ярости вообще ни к чем не восприимчем, абаддон не может умереть, а некролит вообще и так мёртвый, а спектра - тень. ЛОЛ:) Добавлено (30.12.2013, 04:15)
---------------------------------------------
Так как больше никто не спешит писать свой анекдоти я виложу еще:)
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!". Добавлено (30.12.2013, 04:16)
---------------------------------------------
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
Все что ни делается, делается в Китае....
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. Добавлено (30.12.2013, 04:23)
---------------------------------------------
Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.
Урок "природоведения" в хедере:
- Хаим! Что ми имеетм с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пухь!
- О!!! Так что мы имеем с гусь?
- Жир!
Телеграмма:
"Рабинович не лежит и не стоит".
Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю? Добавлено (05.01.2014, 15:15)
---------------------------------------------
ехе-хех...
чтож ни у кого анекдотов нет? 
Объявление по радио - "Дорогие горожане, будьте внимательны, в продаже появились фальшивые елочные игрушки. Они не отличаются от настоящих ни весом, ни цветом, ни ценой, ни размером, ни качеством. Единственное отличие - радости от них никакой..."
Кони педальные..!!! а ведь это будет ваш год !((
- Почему нарколог пьян? - Он лично борется с источником зла!
Начальник говорит: - В новом году Лошади будем пахать как кони! Подчинённый: - И ржать!!!
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои)
Самая распространённая ложь - "у меня всё нормально".
Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90. © Доктор Хаус
Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.
Россия - это загадка, завёрнутая в загадку, помещённую внутри загадки. © Уинстон Черчилль
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!
Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.
Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.
Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года? - Пожелал, но лучше бы деньгами.
1 января. - Доброе утро! - На себя посмотри!
- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!
В 2014 году самой популярной будет фраза
- Не смеши мои подковы …
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!" Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: "Галя, чего ты плачешь?" Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.
Блондинка просит помощи у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.
ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей. |
|
|
|
|
Оффлайн
Понедельник, 13.01.2014, 09:49 | Сообщение # 2
|
|
Посчитал себя умным и посмеялся над блондинкой. Но на последний вопрос ответил не правильно  Думал крыса. Да и откуда там вообще о тюленях узнали?! |
|
|
|
|
Оффлайн
Понедельник, 13.01.2014, 21:00 | Сообщение # 3
|
|
Цитата DAle (  ) Думал крыса. Да и откуда там вообще о тюленях узнали?!
хз:) |
|
|
|
|
Оффлайн
Понедельник, 13.01.2014, 23:15 | Сообщение # 4
|
|
| Тоже в своё время клюнул на это |
|
|
|
|
Оффлайн
Пятница, 17.01.2014, 01:33 | Сообщение # 5
|
|
Американец звонит русскому:
- Ваня, какой ужас, у нас на улице - 40! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что Вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пивко пьют, детки мороженое кушают.....
Вчера ночь загорелось здание налоговой инспекции.
Люди помогали чем могли - углём, дровами, бензином.
Деньги меня не волнуют, они меня успокаивают
Знакомый из Крыма рассказывал, как в тридцатипятиградусную жару по пляжу ходила девушка с корзинкой и кричала: "Кому пирожки с картошкой! Горячие пирожки с картошкой!" Несколько дней он наблюдал, как злосчастная торговка уходила с пляжа, так и не продав ни одного пирожка. А потом не выдержал и спросил, не пробовала ли она предлагать истекающим потом пляжникам - не горячие жирные пирожки, а холодное пиво? Девушка посмотрела на него как на идиота и с презрением ответила: "Да вы шо?! Его ж таскать тяжело!"
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Эксперт по эффективной организации труда закончил свою лекцию словами:
– И самое главное: не советую вам пробовать эти методы дома!
– Почему же? – спросили из аудитории.
– Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет. Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один-единственный предмет. Однажды я сказал ей, «Дорогая, ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»
– Это сэкономило время?
– Фактически, да. Обычно она готовила завтрак за двадцать минут. Теперь я делаю это за десять.
В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
1: мы тут изобрели удивительное средство повышения трудоспособности - сломать ногу
2: Я уже доделываю... Ну немного еще
Налоговый инспектор спрашивает у крупного бизнесмена:
– Почему вы решили утаить от государства 90% доходов за прошлый год?
– А почему у вас колонка «Доходы» такая маленькая, что нули не влезают?
1: ты мне 2 рубля должен
2: ок, запиши на мой счет )
1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам
2: за что $100?!
1: за открытие счета
я той конторе перестала верить после фразы "а вот у нас финансовый директор щас учится на дневном"
Поезд "Анапа - Новосибирск".
Проводница: У нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут. |
|
|
|
|
Оффлайн
Среда, 07.05.2014, 09:43 | Сообщение # 6
|
|
| Собрались молодые дотеры и расказуют лучшие моменты . Первый рассказует : да я вчера за урсу 40 убийств зделал.ну все ой красава мы тебе верим . Рассказует второй : да я вчера рампагу до начала боя сделал. Все ой красавца мы тебе верим . Рассказует :Парни а я вчера за пуджа дабл кил зделал . Все сразу ой харе пиз***ь дабл кил за пуджа |
|
|
|
|
Оффлайн
Среда, 07.05.2014, 13:48 | Сообщение # 7
|
|
АХАХАХАХАХ. + к карме тебе нага. Вот анекдот.
Путин приехал к Бушу. И Буш говорит вот мой кабинет, вот три кнопки красных ты их не нажимай ни в коем случаем, ты посиди тут я пока отойду. нажал Путин на одну кнопку, выехал шест со стриптезершой, нажал на другой выехала барная стойка с барменом, нажимает третью музыка заиграла. Приходит Буш спрашивает нажимал на кнопки, Путин отвечает да нажимал, эх ты черт отвечает буш я же с тобой выпить хотел , давай лети в свою Россию. Прилетает буш к путину. Путин говорит мой кабинет если хочешь чего себе попроси секретаршу, но вот эту большую кнопку не трогай не в коем случае. Ушел Путин Буш себе заказал пивка девочек, повеселился ну и нажал на кнопку, раз-два ничего не происходит. Пришел Путин, спрашивает нажимал, ну Буш говорит ты же нажимал у меня дома вот и я у тебя по нажимал. Ну Путин дает ему ластик и говорит, давай пока сотри свою Америку с карты мира, у меня поживешь. |
|
|
|
|
Оффлайн
Вторник, 13.05.2014, 20:48 | Сообщение # 8
|
|
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Человеку не дано постичь три вещи: смысл существования, вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно.
Основным социально-экономическим ориентиром для большинства россиян является комплекс благ и социальных маркеров, именуемый "Как у людей".
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр...
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
- Пока ты жрёшь, в мире умирает один единорог.
- Но единорогов не существует.
- Вот видишь, сколько ты жрёшь.
Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
акула мама учит акуленка сына: ... и как только ты увидишь плывущего человека - сделай вокруг него три круга и не спеши, помедленней, а потом уже можешь нападать и есть...
- а что, сразу есть нельзя?
- ну, если тебе нравится с начинкой...
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
- Была вчера в гостях у дочери. Какой умница зять - мусор вынес, за хлебом сбегал! Сегодня сходила к сыну... Лучше б не ходила! Сноха - стерва! Гоняет сына, то мусор вынеси, то за хлебом сходи!
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!
Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите ? - Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ... - Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..
когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
На 18-летие родители подарили
мне открытку и носок. В открытке
было написано: "Теперь Добби
свободен, уходи."
Пишу подруге смс: «Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. ПРИЕЗЖАЙ!!!»
И по ошибке на сенсоре нажимаю: "отправить всем"…
Вечером у меня дома были все... и бабушка с внуком, и подруги, и муж с рыбалки, и даже свекровь…
Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин.
Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр***ным и не тр***ным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
Дорогой у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. с какой начать?
- с хорошей!
- Подушки безопасности сработали!!
Реклама утверждает, что бритва "Жилетт" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!
Простите, это точно бритва? ...
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
— Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась.
— Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное...
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Что вам? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения,
то сразу пила?
- Я мама.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов.
Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, блин, чем ночью занимаетесь!!!!
Меня бесит моя фамилия и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтоб так меня назвать. У меня с детства кличка - валерьянка, а мне уже 42.
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то.......
В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30.
Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!!купи себе телефон!!!!!!!
мы из за тебя 13 лет закрыться не можем»..
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня ноги чернеют!
— Как?
— Чернеют и всё!
— А мыть пробовали?
— Да, конечно: через месяц опять чернеют...
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."
- Алло, это полиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего Вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты хрень? - Да нет, анекдот и две смешные картинки. - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.Добавлено (13.05.2014, 20:48)
---------------------------------------------
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
Один фотограф Открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку, оплата почасовая....
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!
Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше...
Профессиональный фотограф заказчице:
- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
- А могу я иметь выразительные глаза ?
- Конечно. Посмотрите на счет.
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.
Фотограф без зум-объектива - беззумный фотограф!
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
*******
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
*******
Буря мглою небо кроет
Айм секси энд ай ноу ит!
*******
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
*******
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
*******
Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам. |
|
|
|
|
Оффлайн
Среда, 28.05.2014, 20:00 | Сообщение # 9
|
|
- Рабинович, Ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо! |
|
|
|
